为什么我离开软件工程

我是来自印度的两个移民的第一个女儿。 我知道很少有移民父母从童年时期就没有受到重大创伤。 亚洲父母以其高期望和严格的养育而闻名。 我的父母也不例外。 我妈妈在成长过程中提出的一个（许多）规定是“不要主修心理学”。 当然，不用说，这条规则延伸到艺术、人文学科，几乎所有她认为大学毕业后不会赚钱的东西。 当我上高中的时候，我开始经历职业焦虑，这种非常真实的焦虑持续了我大约十年的时间。 我不能说它已经完全消失了，但自从离开科技公司后它肯定会变得更好。
童年
当我还是个孩子的时候，我爱上的第一件事就是数学。 数字是我的事。 我喜欢加法。 一年级我们会做疯狂的几分钟（在那里你可以在 60 秒内解决尽可能多的加法问题），我几乎总是会在速度和准确性上击败班上的每个孩子。 我喜欢在某事上做到最好。 现在让我们快进几年。 我在高中数学不是最好的。 我没那么容易得A。 我没有足够的勇气去参加 AP Calc，所以我选择了荣誉微积分。 对于一个印度孩子来说，这是一件大事。 失败后我想，“好吧，我没那么聪明。 我不能主修数学之类的东西。”
本科
我对主修什么感到困惑。我觉得我必须弄清楚我余生想做什么。 当时我正在和一个非常糟糕的人约会。 我恨他，但他最大的特点之一就是他工作的努力程度。 他鼓励我主修数学，所以我做到了。 我在大学一年级的时候修过微积分 I、II 和 III（当然还得了全 A）。 我再次有信心，我知道我可以做到这一点。 我在大学二年级开始上理论数学课。 我很快意识到……“哇，我讨厌理论数学。” 在我大学三年级快结束的时候，我发现你不能用数学学士学位做任何事情。 该学位在劳动力中没有市场。 我被要求参加编码课程作为我学位课程的要求，令我惊讶的是，我真的很喜欢它。 我参加了更高级的课程，然后是 TA，申请了研究生院，并进入了我的第二选择学校，南加州大学。
研究生院
事后看来，我现在看到，这是结束的开始。 南加州大学烂透了。 我开始攻读计算机科学硕士学位。 我参加了一个名为“科学家和工程师”的特殊项目，这基本上意味着，如果你本科时没有主修计算机科学，那么你必须比项目中的其他人获得更多的学分才能“赶上”。 研究生院是一场噩梦。 我们和第二次参加这些课程的学生一起上课（第一次是在本科），我们都被放在了一个曲线上。 为了B，我自杀了。 我很快注意到我的性格不适合南加州大学。 我的性格不是典型的工程类型，这让我在学校感觉很糟糕。 我很情绪化，他们没有。 我是女生，大部分都是帅哥。 我是美国人，他们大多数来自亚洲。 当我最初搬到加利福尼亚时，我非常孤独。 我没有朋友。 我被诬告在研究生院的第二学期作弊，并有被开除的危险。 我不得不多修一学期的课，花更多的钱才能让我的 GPA 高到足以毕业（因为我的 GPA 在被诬告后直线下降）。 我在整个研究生院都患有严重的抑郁症。 很难用语言表达研究生院的创伤。 你经常遇到不切实际的最后期限。 计算机科学专业的独特之处在于它是一个基于项目的专业，所以你的大部分成绩来自编码作业。 嗯……关于编码的美妙之处在于你永远不知道修复一个错误需要多长时间。 因此，假设您在截止日期前还有 24 小时，并且您预测修复错误将花费您一个小时，而实际上您需要 14 小时……哎呀，您今晚没睡。 现在想象一下，对于研究生院的每一个项目。 太难了。 那个，和我的性格不合。 我想过辍学 一直 。
从事科技工作
我以为毕业后我的生活会变得更好，但事实并非如此。 软件工程面试很烂。 学习软件工程面试就像学习 GRE 或 SAT。 你必须研究一些人声称是对软件工程师编码能力的充分评估的问题，而实际上它几乎没有反映软件工程师的能力。 我花了几个小时学习。 我不擅长白板（一种通过让工程师解决白板上的编码问题来测试工程师编码能力的古老方法）。 我向一家初创公司的 CTO 发送了一封电子邮件，展示了我在学校所做的一个项目以及我在课外所做的其他项目。 有了很大的安慰，我能够以这种方式找到一份工作。 我开始为一家初创公司工作，得到的工资比我在大型科技公司的朋友要低得多，所以我在很小的时候就学会了谈判，因为谁愿意接受更少的工资？ 我很庆幸我强迫自己学习这项技能。 这家公司和我已经同意，在接受这个角色后，我将履行全栈工程师的角色。 他们将我转为数据工程角色，然后给了我一份摆脱数据工程角色需要完成的任务清单。 一年来，我是唯一的女工程师。 男孩们很好，但不能和其他女孩谈论作为工程师的挣扎是很糟糕的。 我没有一个女工程师和母亲长什么样的例子。 我没有人可以仰望。 我质疑这个职业从长远来看是否真的可持续。 我在一位数据分析师手下工作，她尽最大努力对我进行微观管理和控制，以便她的分析（这依赖于我的工程）给 CEO 留下深刻印象。 我每天工作几个小时。 有时我必须在早上 6 点起床才能进行数据推送。 有时我必须在晚上 9 点开始推送。 我与我的经理进行了很多关于工作/生活平衡的对话。 他尽最大努力以礼貌的方式重新调整我的期望，让我明白有时我只是为了公司的缘故不得不在一天中的奇怪时间编写代码。
缺乏目标
按照他们的指挥为公司编码的想法，为实现别人的梦想而工作，成为我的工程团队中唯一一个没有榜样可以作为母亲的女孩，对我所做的工作没有影响，至少可以说，与上帝糟糕的办公室政治合作是压倒性的。 我几乎每天都有紧张性头痛。 我是一个 24 岁的紧张性头痛患者。 我会服用埃克塞德林药片来度过这一天。 我知道这种生活是不可持续的。
未来
我正在重建我与编码、数学和统计的关系。 我不想再忍受这种创伤了。 当我阅读框架文档或尝试解决编码问题时，我的身体会感到焦虑，我讨厌这样。 感觉好像有什么特别的东西从我身边被夺走了。 逻辑、数学、计算机科学……这是我的一部分。 有一天，我希望成为一名心理学家（治疗师、研究员和教育家）。 我希望再次享受解决编码问题的乐趣。 我希望在我的代码中赋予意义。 我想发现人类心理的新现象，并将这些信息传递给社会，帮助人们更好地了解自己的思想。 我想赋予人类权力。